Welcher dieser 9 Autotypen bist du?
22.5.2017
Vielfach erkennt man bereits am Auto, wer der Besitzer sein könnte. Ich habe mich auf die Suche nach typischen Klischees gemacht und sie euch in einer kleinen Aufzählung dargestellt. Viel Spass!
Hinter dem Steuer offenbart der Mensch seinen wahren Charakter. Und obwohl er sich im Auto alleine fühlt, schaut die Welt zu und erkennt ihn. Passanten blicken, während er im Stau in der Zürcher City steht, tief in seine Seele. An einem Auto kann viel abgelesen werden: Hobbies, Reichtum, Tierliebe. Wir orakeln etwas.
Zürcher Paradeplatz-Banker
Du bist der König im Kreis 1. Trottoirs, Tramgleise und Behindertenparkplätze sind ausschliesslich für dich reserviert. Verkehrsregeln haben für dich keine Bedeutung, schliesslich bist du ja mega wichtig. Und sowieso: 40 Stutz Parkbusse? Das macht in etwa 30 Sekunden Arbeitszeit. Höchstens.
Rockabilly James Dean Verschnitt
Aus deinem Auto dröhnt Musik von Elvis Presley oder Carl Perkins. Bei jeder Möglichkeit musst du im Rückspiegel abchecken, ob deine Haare noch richtig sitzen. Falls nicht, sofort mit Pomade und Kamm intervenieren. Style ist alles!
Pferdebesitzerin und Frau von Goldküsten-Chirurg
Dein Auto bewegst du für maximal fünf Kilometer. Alles andere wäre zu weit und würde das Unfallrisiko exponentiell in die Höhe schiessen lassen. Um all deine lebenswichtigen Besorgungen zu machen, benötigst du natürlich ein Gefährt, das mit perfekt asphaltierten Strassen zurechtkommen muss. Und im Zweifelsfall musst du irgendwo hineinfahren können, ohne dass dir was passiert. Könnte ja deine Frisur versauen.
«Hüt gib i mers fett im Casino»-Prolet
Du bist jeweils Anfang des Monats auf den Strassen zu sehen. Überglücklich, dass dein Lohn auf dem Konto ist, musst du diesen so rasch wie möglich verprassen. Limousinen mieten, Lokalrunden ausgeben und Glücksspiel. Das ist dein Leben!
Gothic Metal Head
Schwarz ist deine Farbe. Sei es bei deinem bis an den Boden reichenden Ledermantel, deine Doc-Martens-Schuhe, deine Fingernägel, oder eben dein Leichenwagen. Du fühlst dich deinem inneren Krafttier – dem Airbrush-Wolf auf dem T-Shirt – stark verbunden und Tote sind für dich interessanter als Lebende.
Bahnhofsrundendreher mit Leasing-Vertrag
Dein Auto (meistens BMW) ist dein Statussymbol schlechthin. Um dir die hohen Benzinkosten und die Leasingzinsen leisten zu können, wohnst du noch immer bei deinen Eltern. Das macht dir jedoch nicht wirklich was aus, denn du verbringst ja sowieso 80 Prozent von deiner Freizeit hinter dem Steuer. Mit etwa 20 km/h. Auf dem Parkplatz beim Bahnhof. Vielleicht bemerkt dich eine heisse Frau ja mal. Und ignoriert dich.
Chihuahua besitzende Sekretärin
Du fährst ein munzig kleines Auto, das mega herzig ist. Schliesslich muss es ja zu deinem Hündli passen. Praktisch sind beide nicht. Für den Style muss man bekanntlich ein paar Abstriche hinnehmen.
Staatsoberhaupt oder russischer Ölmilliardär
Geld spielt für dich schon seit geraumer Zeit keine Rolle mehr. Dein Auto kostet so viel wie ein Haus für einen Arbeiter der Mittelschicht. Die Mittelschicht ist für dich sowieso nur Fussvolk. Schliesslich gehörst du zu den elitären 1%-er und bist stolz darauf.
Pensionierter, Hut tragender Sonntagsfahrer
Dein Tacho hört genau bei 48 km/h auf. Wieso weiss eigentlich niemand. Ich vermute dahinter eine weitreichende Verschwörung unter allen Pensionisten. Ihr habt es zu eurer Mission gemacht, die Welt zu entschleunigen. Jedoch provoziert ihr dadurch nur halsbrecherische Überholmanöver.
Kennst du auch typische Klischees unter Autobesitzer, die ich noch nicht genannt habe? Sag es mir doch in den Kommentaren. Ich bin sehr gespannt, was da so kommen mag. 😀
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later